La déception : comprendre cette émotion pour mieux la traverser avec la sophrologie

Il y a des émotions qu'on reconnaît facilement. La colère, la tristesse, la joie : elles ont une couleur claire, un nom qu'on pose dessus sans hésiter. Et puis il y a la déception. Cette émotion-là est plus silencieuse, plus diffuse, parfois difficile à nommer. On la confond souvent avec de la tristesse ou de la frustration, parfois avec de la colère. On l'enterre vite parce qu'elle dérange, parce qu'elle touche à quelque chose de plus intime que les autres.

La déception, c'est l'émotion qui arrive quand la réalité ne rejoint pas ce qu'on attendait. Et ce qu'on attendait, presque toujours, était lié à quelque chose qu'on valorise profondément.
Voilà pourquoi elle fait si mal. Et voilà pourquoi la comprendre, vraiment, change quelque chose.

1. Qu'est-ce que la déception, exactement ?

La déception est une émotion complexe. Elle ne vient jamais seule. Elle mêle souvent de la tristesse, de la frustration, parfois de la colère, et toujours un sentiment de perte : la perte de quelque chose qu'on croyait possible, qu'on espérait, qu'on anticipait.

Ce qui la définit fondamentalement : un écart. Un écart entre ce qu'on attendait et ce qui s'est passé. Entre la version qu'on avait imaginée d'une relation, d'une situation, d'une personne, de soi-même et la réalité telle qu'elle s'est révélée.Cet écart peut être minuscule : un diner raté, une promesse non tenue pour un détail. Ou il peut être immense : une trahison, un abandon, une relation qui s'effondre. Dans tous les cas, la déception interroge les mêmes choses : les attentes placées à cet endroit : la confiance qu'on avait accordée, la place qu'on pensait occuper, la valeur de ce à quoi on croyait.

2. Déception et frustration : deux émotions proches, deux postures très différentes

On les confond souvent. Et pourtant, elles ne fonctionnent pas du tout de la même façon.

• La frustration surgit quand quelque chose nous est refusé, nous échappe. Lorsque nous n'arrivons pas à atteindre notre objectif. La frustration nous pousse à agir. C'est une émotion active, mobilisatrice. Elle génère de l'énergie, de l'élan. On pourrait la comparer à du bon stress : elle nous dit qu'on veut quelque chose, qu'on peut encore essayer, qu'il reste des leviers inexploités. La frustration, c'est une émotion dans laquelle on a du pouvoir.
• La déception, elle, est plus passive. Elle arrive après : après que quelque chose a eu lieu, que quelqu'un a agi d'une façon qu'on n'attendait pas. Elle ne pousse pas à agir. Elle invite plutôt à réfléchir, à comprendre, à faire le point : "N'ai-je pas placer trop d'attentes ou d'attentes trop fortes ?", "Ne devrais-je pas accepter ?" 
  Elle ne dépend pas entièrement de nous, parce que :
  • on ne peut pas revenir en arrière,
  • on ne peut pas forcer l'autre à répondre à nos attentes
  • nous n'avons pas (toujours) pouvoir sur les autres, les situations, les évènements

La frustration mobilise. La déception questionne.
Ce n'est pas une hiérarchie : l'une n'est pas meilleure que l'autre. Mais les confondre, c'est risquer de répondre à une déception comme si c'était une frustration, en forçant, en insistant, en cherchant à agir là où il faudrait d'abord accepter.

3. Ce que la déception révèle de vos valeurs

C'est le coeur de cet article, et c'est quelque chose que je vois très clairement en cabinet.
On ne se déçoit pas de n'importe quoi. On se déçoit de ce qui compte.
La déception est toujours proportionnelle à la valeur accordée au domaine qu'elle touche. Plus quelque chose vous importe, une relation, un projet, une promesse, une croyance sur vous-même, plus la déception sera profonde si cela ne se passe pas comme vous l'espériez.

Une jeune femme est venue me consulter parce qu'elle n'arrivait pas à faire le deuil d'une amitié. En apparence, c'était une histoire de silence, de distance progressive, d'une amie qui s'était peu à peu éloignée sans explication. Mais au-delà de la tristesse et de la colère, il y avait quelque chose de plus précis : une déception profonde. En travaillant ensemble, nous avons mis au jour ce qui était vraiment touché. Pas seulement cette amitié-là. Ses valeurs fondamentales : la loyauté, la confiance, la réciprocité. Ces valeurs qu'elle portait depuis longtemps, qu'elle mettait en pratique dans ses relations, et qu'elle s'attendait, naturellement, à retrouver chez l'autre.

C'est ce que font les déceptions relationnelles, presque toujours : elles heurtent une valeur centrale. La confiance qu'on avait accordée. Le respect qu'on croyait partagé. L'amour ou l'amitié qu'on pensait réciproques. Et c'est pour ça qu'elles génèrent aussi de la colère : parce que ce n'est pas juste, parce que quelque chose d'essentiel a été touché.
Comprendre quelle valeur a été heurtée, c'est comprendre pourquoi ca fait si mal. Et c'est le point de départ pour avancer.

4. Le piège des attentes et la posture sans attente

Il y a une question inconfortable que la déception pose toujours, en filigrane : jusqu'où nos attentes sont-elles réalistes ?
Ce n'est pas une invitation à ne plus rien espérer. Ce serait une forme de résignation, et la résignation n'est pas de la paix : c'est juste de la douleur intériorisée.

Nos attentes sont légitimes. Elles sont le reflet de ce que nous valorisons, de ce que nous croyons possible, de la façon dont nous concevons une relation ou une situation.
Mais il existe une différence importante entre attendre quelque chose de quelqu'un, avec tout ce que cette attente engage de vulnérabilité et de risque de déception, et ce que j'appelle la posture sans attente.
La posture sans attente, ce n'est pas l'indifférence. C'est le lâcher-prise sur ce qui ne dépend pas de nous. C'est la capacité à s'engager dans une relation, dans un projet, dans une situation, en étant pleinement présent, sans conditionner son équilibre intérieur à la façon dont l'autre va répondre, dont la situation va évoluer.
C'est difficile. Cela s'apprend. Et c'est un des axes les plus profonds du travail en sophrologie.

5. Comment gérer ma déception avec la sophrologie : cinq étapes

La sophrologie n'efface pas la déception. Elle ne prétend pas non plus que ressentir de la déception est un problème qu'il faudrait corriger. Ce qu'elle fait, c'est vous donner des outils concrets pour la traverser, et en sortir quelque chose de plus solide que ce que vous aviez avant.

• Etape 1 : Gérer l'intensité de l'émotion

Quand la déception vient de se produire, le système nerveux est en état d'alerte. La gorge se serre, le ventre se noue, la pensée s'emballe. Dans cet état physiologique, il est impossible de prendre du recul, d'analyser quoi que ce soit, de trouver une quelconque clarté.
La première étape est donc physiologique : abaisser l'intensité émotionnelle pour retrouver la capacité de penser. La respiration est l'outil le plus immédiat. Une expiration longue active le système nerveux parasympathique et coupe la réponse de stress. Trois minutes de respiration consciente, expirations plus longues que les inspirations, peuvent suffire à créer suffisamment d'espace pour que la tête reprenne la main.

• Etape 2 : Gérer l'émotion elle-même, le premier lâcher-prise

Une fois l'intensité abaissée, un travail plus fin peut commencer : accueillir l'émotion sans la nier, sans la minimiser, sans la ruminer non plus. La nommer, "je suis déçu(e)", est déjà un acte de régulation. Ce que la sophrologie ajoute, c'est le travail par le corps : sentir où la déception loge physiquement, lui laisser de l'espace, sans chercher à la chasser ni à l'amplifier.
C'est aussi à cette étape qu'on commence à travailler le premier niveau de lâcher-prise : accepter que l'autre n'était pas à la hauteur de nos attentes. Accepter, ce n'est pas excuser, ni cautionner. Accepter, c'est reconnaître que c'est ainsi que les choses se sont passées, et que cela ne dépend plus de nous.

• Etape 3 : Identifier les attentes inassouvies et les valeurs touchées

C'est l'étape du sens. Qu'est-ce que j'attendais, exactement ? Quelle valeur a été heurtée ? Quelle croyance sur cette relation, cette personne, cette situation a été mise à mal ?
Ce travail se fait souvent en état sophroliminal : cet espace de conscience modifiée propre à la sophrologie où le mental analytique s'apaise et laisse place à une forme d'écoute intérieure plus fine. Des réponses émergent que la tête, seule, aurait du mal à formuler. On comprend ce qui compte vraiment. On met des mots sur ce qui était diffus.

• Etape 4 : Apprendre le lâcher-prise profond

Au-delà de la situation spécifique, la déception est souvent l'occasion d'un travail plus large : apprendre à s'engager dans ce qui ne dépend pas de nous sans en conditionner son équilibre.
C'est un travail de longue haleine. Il passe par la respiration, par la visualisation, par la répétition de nouvelles postures intérieures, séance après séance, jusqu'à ce que ce lâcher-prise devienne moins un effort et plus une façon naturelle d'habiter ses relations et ses situations.

• Etape 5 : Définir ses valeurs et leur hiérarchie

C'est l'étape la plus transformatrice, et souvent celle qu'on n'aurait pas entreprise sans la déception qui l'a précédée.
Quelles sont vos valeurs fondamentales ? Pas celles que vous avez héritées ou que vous croyez devoir avoir : les vôtres, celles qui orientent vraiment vos choix et votre façon d'être en relation. Et parmi elles, lesquelles sont les plus centrales ? Celles dont la violation vous affecte le plus profondément ?

Cette clarification change quelque chose. Elle ne supprime pas le risque d'être déçu, rien ne le supprime. Mais elle permet de s'engager avec plus de lucidité, de choisir ses relations et ses investissements émotionnels avec plus de conscience. Et quand la déception arrive malgré tout, de comprendre plus vite ce qu'elle signale.

6. Ce que la déception peut vous apprendre sur vous

Je ne vais pas vous dire que la déception est un cadeau. Ce serait condescendant et faux parce que ça fait mal, point.
Mais traversée consciemment, elle révèle. Elle révèle ce qui compte vraiment. Elle révèle les attentes qu'on portait sans les avoir formulées clairement. Elle révèle parfois des croyances sur soi ou sur les autres qu'il était temps de réexaminer.

La jeune femme dont je vous ai parlé au début de cet article, celle qui n'arrivait pas à faire le deuil de son amitié, n'a pas quitté notre travail en ayant récupéré cette amitié. Elle en est sortie avec quelque chose de plus précieux : une clarté sur ce qu'elle voulait vraiment dans ses relations, sur les valeurs qu'elle n'était plus prête à négocier, et sur la façon dont elle voulait choisir les personnes auxquelles elle faisait confiance à l'avenir.
La déception l'avait blessée. Mais elle lui avait aussi, malgré elle, rendu un service.

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Caroline Couder, sophrologue certifiée RNCP depuis 2011, Cabinet Happy New Life, Saint-Paul-Trois-Châteaux (Drôme - Ardèche), happynewlife.fr